Crystallove

21 juin 2009

Hommes 40 erreurs a corriger

Hommes 40 erreurs a corriger:

1. NE PAS EMBRASSER D'ABORD

Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l'heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n'est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2. SOUFFLER TROP FORT DANS SON OREILLE

Admettez que quand vous étiez gosse à l'école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C'est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies de votre gâteau d'anniversaire. Ca, ça fait mal.

3. NE PAS SE RASER

Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d'un côté à l'autre, ce n'est pas par passion, c'est pour éviter la "râpe à fromage".

4. PELOTER SES SEINS COMME UN CON

La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir si ils sont murs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez-les, on n'est pas au marché !

5. MORDILLER SES TETONS

Pourquoi les hommes se ruent-ils sur les tétons des femmes et les pressent-ils ensuite comme si ils essayaient de dégonfler le corps de leur partenaire par les seins ? Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le manchonnage et le mordillement. Léchez-les, sucez-les doucement. Donnez-leur quelques coups de langue, mais surtout, ne les prenez pas pour des jouets pour chiens en caoutchouc.

6. NE TRIPOTER QUE SES MAMELONS

Arrêtez de faire ce truc qui consiste à tripotez les mamelons entre le doigt et le pouce comme si vous essayiez de trouver une station de radio. Concentrez-vous sur les seins dans leur ensemble, et pas seulement sur les points d'exclamation.

7. IGNORER LES AUTRES PARTIES DE SON CORPS

Une femme n'est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte poitrine Est, Sainte poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d'autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent parce qu'ils sont obnubilés par la Porte Vaginale. Il est temps d'accorder à tout son corps l'attention qu'il mérite.

8. LA MAIN PRISE AU PIÈGE

Une dextérité manuelle défaillante dans la région du bas-ventre peut aboutir à un emmêlement de doigts dans la petite culotte. Si vous avez deux mains gauches à ce point, pourquoi ne pas lui demander de retirer ce qui vous gêne ?

9. LAISSER UN SOUVENIR

La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l'homme. C'est lui qui le porte, c'est lui qui le jette.

10. FAIRE LE BOURIN SUR LE CLITORIS

La pression directe est très désagréable; préférez plutôt un léger mouvement rotatif de chaque coté du clitoris.

11. FAIRE UNE PAUSE

Les femmes, à la différence des hommes ne "reprennent" pas là où elles se sont arrêtées. Si vous arrêtez, elles retournent à la case départ très vite, alors un conseil : même en cas de passage à vide, continuez à tout prix, que vous ayez la mâchoire engourdie ou des crampes dans les bras.

12. LA DÉSHABILLER DE FAÇON MALADROITE

Les femmes détestent avoir l'air stupide, mais c'est pourtant l'air qu'elles auront lorsque, toutes nues des pieds à la taille elles se retrouveront avec un chemisier collé sur la tête faute d'avoir oublier d'ouvrir le bouton du haut. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d'un cadeau de gosse.

13. PRENDRE SA CULOTTE POUR UN FIL A COUPER LE BEURRE

Mettre la main dans son slip pour la caresser pendant les préliminaires, ça peut être très sexy. Mais tirer sa culotte entre ses cuisses ou même d'avant en arrière, ça ne l'est pas du tout.

14. L'OBSESSION VAGINALE

Bien que la plupart des hommes puissent trouver le clitoris sans avoir une connaissance pointue de l'anatomie du sexe dit faible, ils pensent tous que le vagin est le seul truc important ici bas. A peine votre main est elle dans l'entrejambe qu'on a l'impression que vous essayez de bourrer une cheminée avec des billets de banque volés. Pour le principe, c'est OK, mais si vous y allez "comme un bœuf", vous pouvez endommager la machine, alors de grâce, ne faites pas la brute. Il est conseillé de prêter plus d'attention à son clitoris et l'extérieur de son vagin d'abord, ensuite vous lui glisserez doucement un doigt et elle vous fera savoir si elle aime (en général, elle aime).

15. LUI FAIRE UN MASSAGE TROP VIGOUREUX

Préférez un massage sensuel qui lui procurera beaucoup de détente et la mettra dans l'humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts. Mais vouloir la faire mouiller en lui massant le clito avec votre genou pendant que vous lui roulez des pelles et lui pelotez les nichons n'est pas une idée géniale.

16. LA DÉSHABILLER TROP TÔT

Ne forcez pas le mouvement en la déshabillant avant qu'elle n'ait au moins donné quelques signes d'intérêt envers vous, même s'il ne s'agit que d'ôter quelques boutons.

17. GARDER SES CHAUSSETTES

Un homme en caleçon et chaussettes n'est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d'abord.

18. BRÛLER LES ÉTAPES

Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d'entamer l'imitation du piston dans le cylindre d'une moto de compétition. Elle aura tout de suite l'impression désagréable de n'être que l'outil de votre plaisir. Montez en régime lentement (un travail au petit bord est du meilleur effet) avec quelques accélérations profondes et bien menées.

19. PERCUTER COMME UN PREMIÈRE LIGNE DANS UNE MÊLÉE

Si vous lui plaquez les os de votre bassin dans sa cuisse ou dans son estomac, la douleur sera équivalente à deux semaines d'équitation concentrées dans quelques secondes

20. JOUIR TROP TÔT

C'est la crainte de chaque homme... Et avec raison ! Si vous tirez avant d'avoir pu voir le blanc de ses yeux, assurez-vous d'avoir un plan de secours pour lui assurer son plaisir à elle. Conseil : quand vous sentez que ça vient, pensez à une fille moche (on en connaît tous une).

21. PEINER A JOUIR

Il peut vous apparaître que faire du Ca va ça vient pendant 8h sans jouir est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c'est probablement plus le signe annonceur d'un vagin engourdi. Achetez au moins quelques toiles de maîtres que vous disposerez sur les murs, qu'elle ait au moins quelque chose pour tenir son attention pendant que vous jouerez l'homme de fer.

22. DEMANDER SI ELLE A JOUIT

Vous devriez vraiment être capables de le voir. La plupart des femmes vont vous le faire savoir "au bruit". Mais si vous ne savez vraiment pas, eh bien, ne demandez pas.

23. LUI FAIRE UN CUNNILINGUS TROP SOFT

N'agissez pas comme un gros chat avec une soucoupe de lait (ou comme les "pseudo" bi-sexuelle dans les films X). Plaquez votre bouche entière sur la zone et concentrez-vous ensuite sur des mouvements de rotation ou des petits coups secs de votre langue sur son clitoris.

24. LUI POUSSER LA TÊTE VERS LE BAS

Les hommes adoptent cette manière de faire dans l'espoir que la femme comprendra qu'elle doit prendre le pénis dans sa bouche. Toutes les femmes détestent cette façon de "forcer la main". C'est exactement comme l'homme de Cro-Magnon qui traînait la femme par les cheveux pour l'amener dans sa caverne. Si vous voulez qu'elle se serve de sa bouche pour vous satisfaire, utilisez la vôtre et essayez de lui demander d'une manière séduisante. Conseil : il ne sert à rien de s'éterniser avec une gonzesse qui ne suce pas, la vie est bien trop courte ! ! !

25. OUBLIER DE LA PRÉVENIR AVANT D'ÉJACULER LORSQUE ELLE VOUS SUCE

Le sperme a un goût d'eau de mer mélangée avec du blanc d'œuf. C'est un goût qui n'est pas forcément apprécié de tout le monde. Quand elle vous fait une fellation, avertissez-la avant de venir, c'est la moindre des choses. Remarque : si, bien qu'elle ait été prévenue, elle continue à pomper avec ardeur dans l'espoir d'en avoir plus, c'est que vous avez tiré (sans jeu de mot) le bon numéro.

26. BOUGER PENDANT LA FELLATION.

Ne poussez pas. C'est elle qui fera tout le travail pendant la turlutte. Restez couché là sans bouger... Et surtout, ne saisissez pas sa tête ! Juste ses cheveux de manière excitante.

27. PRENDRE EXEMPLE SUR LES FILMS PORNOS

Dans les films de boules, les filles semblent beaucoup apprécier les cumshots (ou éjaculations faciales comme disent le pro du circuit). Dans la vraie vie, ça donne surtout un peu plus de linge à laver.

28. LA FAIRE RESTER AU DESSUS PENDANT UNE ÉTERNITÉ

Lui demander de se mettre au dessus est une bonne idée (ça lui donnera l'impression de dominer). Mais rester couché là à grogner de plaisir sans bouger pendant qu'elle fait tout le boulot n'est pas très fair-play. Caressez-la un minimum et prenez lui les hanches pour l'aider à se reposer de temps en temps.

29. FEINTER LA SODOMIE PAR ACCIDENT

C'est de cette manière que les hommes attrapent la réputation de ne pas savoir demander leur route. Si vous voulez lui faire le petit, demandez lui d'abord ! Et ne pensez pas que le fait que vous soyez bourré soit une excuse.

30. PRENDRE DES PHOTOS

Quand un homme dit, "Je peux prendre une photo de toi ?" Elle entendra "... pour la montrer à mes copains." Laissez-la au moins connaître vos copains avant de lui proposer ça.

31. NE PAS ÊTRE ASSEZ IMAGINATIF

L'imagination, ça peut être de lui dessiner des motifs sur le dos ou sur le ventre avec un glaçon, ou bien de lui verser du miel sur la peau pour le lécher ensuite. Les fruits, les légumes, la glace, les plumes sont des alliés efficaces. La cire de bougie chaude et les coups de fouet ne doivent pas être de la partie.

32. DONNER DES COUPS DE VENTRE

Il n'y a pas de bruit moins érotique. C'est aussi sexy qu'un concours de rots.

33. LUI FAIRE PRENDRE DES POSITIONS STUPIDES

Si elle veut faire du yoga dans le lit, très bien, mais à moins qu'elle ne soit la nouvelle Nadia Comaneci, ne soyez pas trop ambitieux : une partenaire sexuelle avec un claquage des abducteurs est aussi utile qu'une boussole à un aveugle.

34. RECHERCHER SA PROSTATE

Lisez bien ceci : certains hommes apprécient la stimulation anale parce qu'ils ont une prostate. Les femmes n'en ont pas. Remarque : il arrive cependant de rencontrer parfois des gueuses qui adore se faire bourrer le cul.

35. LUI LAISSER DES MARQUES D'AMOUR

Il est fortement érotique de manifester quelques succions douces sur le cou, mais c'est à faire avec précaution. Aucune femme ne veut avoir à porter des pull-overs à col roulé ou des écharpes pendant des semaines, surtout si c'est en plein été. Heureusement pas moi, j'adore les suçons.

36. ABOYER VOS INSTRUCTIONS

Ne criez pas votre encouragement (du genre « OUIII continu comme ça c'est bon ... « comme un coach sur un banc de touche avec un mégaphone. Ca n'a rien d'excitant.

37. DIRE DES COCHONNERIES

Exemple : " je vais t' bourrer la cramouille sale truie ! ! ! " Ca vous donnera l'air d'un vieux pervers qui passe ses journées à appeler un 36 68 69 ... . Si elle aime que vous la traitiez de tous les noms lubriques de la création (c'est très rare), elle vous le dira.

38. NE PAS METTRE UN POINT D'HONNEUR A LA FAIRE JOUIR

Il faut finir votre boulot jusqu'à ce que vous le fassiez bien, et elle fera ensuite autant d'efforts pour vous.

39. L'ÉCRASEZ DE TOUT VOTRE POIDS

Les hommes pèsent généralement plus lourd que les femmes, alors si vous êtes couché sur elle un peu trop lourdement, elle va vite virer au bleu.

40. OUBLIER D'EXPRIMER DE LA GRATITUDE

N'oubliez pas que vous n'êtes qu'un rustre qui ne pense qu'à baiser toutes les cochonnes que vous croisez ... Et vous avez de la chance d'avoir cette déesse dans votre lit. Alors n'hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots tendres et des gestes délicats 

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Partie 1

La Porsche à vendre

Un homme, coureur de jupons, décida un beau jour de quitter sa femme et de demander le divorce. Il envoya une lettre à sa femme, dans laquelle il lui demandait de revendre sa Porsche et de lui envoyer la moitié du montant. L'épouse délaissée passa donc une petite annonce disant : "A vendre Porsche 20$", et envoya comme prévu un chèque de 10 $ à son mari.

La porsche a vendre II

Un homme voit une petite annonce dans un journal pour Porsche presque neuve, en excellent condition prix 50$. Il est certains qu'il s'agit d'une erreur de typographie, mais même a 5000$ ca va être une aubaine. Il se rend alors rapidement a l'adresse pour voir la voiture, Une jolie jeune femme répond, Oui elle a belle et bien placé une annonce pour une Porsche a 50 $. "La voiture est dans le garage, venez la voir". La voiture est magnifique et comme le mentionnait l'annonce, elle est presque neuve. Il demande ensuite s'il serait possible de la conduire au tours du pâté de maison. La jeune femme lui dit "bien sur" et va avec lui. La Porsche se conduit comme dans un rêve. L' homme sort les 50$ et la jeune femme lui remet les papiers et la voiture est a lui. Finalement le nouveau propriétaire ne peut s'empêcher de lui demandé pourquoi elle lui a vendu une Porsche a se prix ridiculement bas. La réponse fut simple avec un petit sourire an coin elle dit: " Mon marie est partie avec sa secrétaire quelques jours auparavant et il ma laissé une note demandant de vendre la voiture et la maison et de lui envoyer l'argent!

L'air bag meurtrier

En Afrique du Sud, il n'est pas rare de voir une voiture se faire voler avec ou sans son propriétaire dedans. La police a interdit toute attaque mais autorise une défense si une personne ou un bien matériel est en jeu. Il s'est donc développé plusieurs systèmes de défense, tels que le jet d'acide, les pistolets, ou même des lances flamme ! Un autre système consiste à déclencher l'air bag si le conducteur ne désactive pas le système. Et un air bag qui explose s'il n'y a pas d'accident, ça met KO un homme. Et c'est ce qui arriva à Pieter Niewoudt. Armé d'un pistolet, il vola une voiture avec un tel système. Il ne le débloqua pas, et l'air bag explosa. Se croyant fusillé; il tira deux coups de feu, mais il tira avec son arme encore dans sa poche. Résultat: une balle dans le genou et une dans le pénis. Pour ce qui est des séquelles, il y a au moins la stérilité

La Cadillac

Un livreur qui avait une livraison dans le quartier où il habitait, décida de prendre une courte pause pour aller dire bonjour à son épouse.. Lorsqu'il arriva devant chez lui, il vit une superbe Cadillac. Soupçonneux, il regarda par la fenêtre de sa maison, et vit sa femme en compagnie d'un homme, avec qui elle prenait le café. Fou de rage, le mari jaloux pris son camion, et écrasa la Cadillac. Alertée par le bruit, son épouse sortit de la maison et lui demanda pourquoi il venait juste de démolir la Cadillac, cette nouvelle voiture qu'elle venait de lui acheter.

Pas de quoi perdre la tête

Un bel après-midi d'été ensoleillé, dans le sud de la France, un jeune motard de 30 ans conduit à toute allure sur la départementale...Il a RDV avec sa copine qui l'attend... Omnibulé par la pensée de la voir et de la serrer dans ses bras, il oublie le compteur et atteint les 200 Km heures. Mais tout d'un coup, un chien traverse la route, le motard panique mais avec beaucoup de sang froid réussit à l'éviter. Content d'avoir pris le contrôle de sa moto, il sourit et se retourne pour voir si le chien n'est pas resté sur la route. Mais juste devant se trouve le virage le plus dangereux de la départementale... La moto zigzag dans tous les sens, il est éjecté. Heureusement il n'a rien, juste un peu secoué. Il se relève étourdi mais heureux de ne pas être mort. Mais c'est là que les choses se compliquent... Le motard enlève son casque et la tête part avec... Paniqué et déboussolé, il avait oublié les conseils précieux des pompiers: ne jamais enlever le casque d'un motard après un accident.

L'alcool au volant

C'est un gars qui part se promener en auto. Il s'achète quelques bières, en ouvre une, en boit quelques gorgées et la met dans sa "fourche", entre ses deux cuisses, collée après son sexe. Puis il démarre et quitte le parking du dépanneur. Vient ensuite un grave accident qui le laissa handicapé. Lors de l'accident, la bouteille de bière s'est cassée et le gars à eu le pénis et les couilles sectionnés par la vitre de la bouteille. Depuis ce temps, y'a pu un gars que je connais qui conduit avec une bière dans la fourche!!

L'accident

Cette histoire ce passe au état unis, quatre jeunes d'une vingtaine années, décide de sortir, pour aller boire quelques bières, et faire la fête toute la nuit. Vers deux heures du matin ils décident de rentrer après avoir épuiser le stock de bière, la route est sinueuse, l'euphorie de la soirée, il en faut peu pour qu'arrive ce qui devait arriver. La voiture décroche fait deux tête à queue et va frapper un arbre. John se réveille le premier regarde autour de lui les passagers n'on rien par contre la voiture est morte, ne pouvant plus démarrer, ils attendent sur le bas cote qu'une voiture passe. Pendant se temps, il se raconte des légendes urbaines. Au fur et mesure de la nuit John voit une lumière, et entend des bruits, alors que ces amies n' entendes rien et ne voit rien. Au bout de quelques heures, John va pisser. En revenant il aperçoit une voiture de flics, il court le dire a ces amies mais ne retrouve plus personne. Il entend des personnes parler: "Cette route est vraiment très dangereuse.", il ouvre les yeux et voit un médecin , un flic, une voiture d'ambulance, sa voiture planter dans un arbre, et les corps de ces amies sous des draps blanc couvert de sang. Le flic lui dit: "T'inquiète pas tu vas t'en sortir, mes tes amies n'auront pas cette chance". (la lumière qu' il voyait était la lampe du médecin dans ces yeux, le bruit c'était l'extincteur qu'utiliser l'autre flic pour éteindre la voiture qui était en flamme).

La limousine de la mort

De tous les malheurs, rien n'était comparable à la limousine qu'on offrit à l'Archiduc Franz Ferdinand. Il était à bord de celle-ci en 1914 lorsqu'il se rendit à Sarajevo. Avec lui se trouvait sa femme, le Général Potiorek, de l'armée australienne, trois autres dignitaires ainsi que son conducteur. À leur arrivée à Sarajevo, un jeune nationaliste se jeta au devant de la voiture et tua à coups de fusil l'Archiduc et sa femme, Sophie. Le Général Potiorek hérita de la limousine au moment même où la première guerre mondiale se déclara. Peu après, alors qu'il se trouvait dans la limousine en se dirigeant à Venise, il apprit que ses troupes avaient été vaincus. L'histoire dit que la folie s'empara de lui à ce moment et qu'il mourût dans la voiture. Un des capitaines des troupes de Potiorek eut la charge de s'occuper de la limousine après le décès du Général. Celui-ci happa mortellement deux piétons deux semaines après en avoir héritée et alla lui-même s'écraser contre un arbre, y laissant sa peau. Puis à la fin de la guerre, le Gouverneur de la Yougoslavie prit en charge la voiture. Une succession d'accidents terrible (quatre accidents en quatre mois) se produisirent, dont une qui lui coûta presque son bras gauche. Il vendit donc l'auto à un docteur qui lui, après six mois, fut écrasé à mort en faisant plusieurs tonneaux avec celle-ci. Le propriétaire suivant fut un bijoutier qui finit par s'enlever la vie dans la limousine même. Le véhicule passa ensuite entre les mains d'un conducteur suisse qui y perdit également la vie dans un accident. Il fut éjecté de la voiture et alla s'écraser contre un mur de briques. Un fermier Serbe qui déboursa une somme faramineuse pour acquérir l'auto, est alors devenu le nouveau propriétaire et la nouvelle victime. Un matin, alors que l'auto ne voulait pas démarrer, il alla demander qu'on le tire à l'aide d'un cheval et d'une charrette. Alors qu'il s'acharnait à faire avancer la voiture à l'aide de la charrette, l'auto se mit soudain en marche et fonça sur lui à vive allure. Il fut tué sur le coup. Finalement, un garagiste qui fût le dernier propriétaire du véhicule, y perdit également la vie un soir qu'il revenait d'un mariage. En essayant de doubler une voiture, un des pneus creva et notre homme en question alla se ramasser dans le décor. À ce qu'il paraît, la limousine existe encore et est aujourd'hui exposée dans un musée à Venise. Toutefois, il est interdit de remettre cette auto sur la route car elle est jugée trop dangereuse...

Bijou et le beurre de peanuts

C'est le monde d'un bureau qui décide de fêter la secrétaire et de lui faire un "surprise" party. Ils organisent ça avec l'aide de son mari. Le jour venu, tout le monde se cache dans le sous-sol et attend les lumières fermée... La dame arrive. Elle va chercher a boire....enlève son manteau... va dans sa chambre et se déshabille. Elle garde néanmoins son soutien-gorge et sa petite culotte (blanche). Elle va dans le placard et prend le pot de beurre de peanuts. Ensuite, elle met son doigt dans le beurre de peanuts et suce son doigt. MMMhhhhh... Elle replonge son doigt dans le pot, le ressort avec du beurre de peanuts dessus, enlève sa culotte avec l'autre main et commence a s'enduire le sexe de beurre de peanuts et elle appelle son chien...(supposément qu'il s'appelait Bijou)... Cependant le chien ne se montre pas puisqu'ils est retenue au sous-sol par le mari et les invités. Elle décide donc de descendre pour essayer de trouver Bijou...SURPRISE!!! Paraît qu'elle est restée assez bête quand elle a vue la gang du bureau!

Le mari cocu

Un homme apprenant que sa femme couche avec son voisin, invite ce dernier à l'aider à réparer sa tondeuse. Ils se dirigent donc dans le garage, une altercation s'en suit et le pauvre voisin se retrouve avec le pénis dans l'étau de l'établi dont l'homme avait préalablement enlever la barre de serrage. L'homme jaloux dépose un couteau aux cotés de son voisin et met le feu dans le garage. Tu te coupes le sexe ou tu brûles!

Spermatozoïdes au microscope

Une classe de jeune adolescent dans un cours de biologie doivent faire l'examen de leur sécrétions buccale. Ils prennent un Q-tips et recueillent un échantillon des bactéries buccales et préparent ensuite une lamelle pour l'observation au microscope. Une jeune fille du groupe est prise de panique lorsqu'elle aperçoit quelque chose bouger dans son microscope. Le professeur s'approche d'elle pour examiner ce qu'elle a vue, il en vient alors a la conclusion que ce qui bouge dans le microscope sont des spermatozoïdes!!! Et en plus ils proviennent de deux personnes différentes.

La voleuse de queue

C'est l'histoire d'un gars qui trouve une fille dans un bar très à son goût. Elle est parfaite: grande, châtaigne, grande avec de grands yeux verts mais avec l'air très mystérieux. Donc, il l'emmène le soir même à sa chambre pour baiser. La fille accepte et il commence la chose. Il trouve la fille génial c'est la meilleur qu'il n'a jamais connu. Elle le fait orgasmer à plusieurs reprise et c'est alors que la fille se met à avoir des bouffer de chaleur. Le gars de s'en occupe pas il est très fier de l'avoir fait enfin jouir. Quelques minutes plus tard il senti sa queue chauffer à un tel point qu'il décida que c'était tout pour aujourd'hui. Lorsqu'il la retira... sa queue avait complètement disparue! Et la fille se volatilisa. On raconte que c'est arriver à 3 autres gars de cette région. C'est une mise en garde; lors de votre prochaine liaison sexuelle d'un soir prenez garde au jeune femme châtaigne et mystérieuse...

Sodomie dans une boite de nuit

Un type "hétéro" cherche un extasie dans une boite "gay" justement, il en trouve... mais il s'est fait rouler... on lui fourgue un somnifère. Plusieurs types le ramasse et l'utilise comme objet sexuel dans un recoin de la boite de nuit pendant quelques heures. Une fois finit ce qu'ils avaient a faire, ils le jettent dehors !! Le type s'est réveillé le lendemain matin dans un ruelle et il avait une douleur atroce dans le derrière, il eu besoin de 5 points de suture à l'anus et les analyses ont démontré 7 sortes de spermes différents retrouvé dans le cul de notre pauvre bonhomme.

Petite gâterie

La mère d'une copine travaillant comme infirmière dans un hôpital en banlieue parisienne nous a rapporté l'histoire suivante : Arrive aux urgence un couple salement amoché. L'homme est arrivé avec la quéquette en sang, quand à sa femme, des cloques sur la gueule et le crane en sang. Ce qui s'est passé :Étant chez eux pour la St Valentin, l'homme était dans la cuisine pour préparer des crêpes, a son épouse, afin de fêter la St Valentin. Sa femme est venu le rejoindre est a entrepris de lui faire une petite gâterie, pour le remercier et pour lui offrir également un petit cadeau de St Valentin. en pleine action, le bonhomme va pour retourner la crêpe en utilisant la poêle. manque de bol ! la crêpe est retombée sur la tronche de la nana qui surprise par la douleur de la brûlure à croquer par réflexe le zizi de son copain ! celui-ci fou de douleurs s'est mis à taper sur sa femme avec la poêle!

La Pénétration Sous L'eau

Un jeune couples s'étaient préparé une soirée intime, tout y étaient; champagne, déshabillé, bain tourbillon et chandelles. Le couple vint s'installer confortablement à travers les bulles du bain tourbillon. Champagne aidant, caresses et plus, le couple décidèrent donc, tout excité, de faire l'amour dans l'eau. Après seulement quelques ébats, ils comprirent que quelques chose n'allait pas, ils sont prit. Par le va et viens du pénis dans le vagin, une succion s'est créée. Ils sont collés et la douleur est tellement grande qu'ils ne peuvent rien y faire. Après quelques contorsion, ils réussissent à appeler le 9-1-1 et sont reconduit en urgence.

Mi homme mi cochon

Il y a environ vingt ans de cela au Venezuela ,dans l'île de Margarita, Un cochon a accouche d'un cochonnet moitie cochon moitie humain, l'animal en question avait des genres de mains humaines des semblants d'oreilles humaines et un teint beige rosace tandis que le reste du corps était bel et bien d'un cochon. Il parait que la femme de l'homme ne lui procurait plus aucun plaisir sexuel et l'homme se tourna donc vers le cochon ........ vous imaginez la suite!

La femme cocue

Une québécoise, ayant appris quelle était cocue, offre un jeu sexuel à son mari, qui ne se fait pas prier pour l'essayer sur le champs. Elle le couche donc sur le ventre, sur le lit, le ligote et lui introduit un fer à friser dans le rectum, le branche et s'en va...

L'obsession des cretons

C'est l'histoire d'un gars qui adorait les cretons. Il en mettais partout. Sur c'est toast, c'est biscuit, etc... Un soir il s'apprêtait a faire l'amour. Mais avant, il voulais faire plaisir à sa petite amie alors commença à la lécher. Il décida alors de mettre du cureton sur la chatte de sa copine. Une semaine plus tard, elle se plaignait de démangeaison vaginale. Elle alla voir le médecin et que elle enleva sa petite culotte et que le médecin alla voir, il sorti en courant et vomis. L'infirmière alla donc dire a notre patiente qu'il y avait plein de vers blanc dans son vagin. C'est alors qu'elle réalisa que les vers se sont retrouver la quand son copain lui a mis des curetons. Il en restait encore un peu alors le cureton pourris et format des vers. Alors si vous avez un copain qui raffole des cretons prenez garde..."

Le Hamster flambé

Deux hommes sont admis aux urgences, l'un pour une fracture du nez, l'autre pour une brûlure de l'anus au 3e degré. Auparavant ces 2 hommes (homosexuels) avaient eu une relation sexuelle assez particulière. En effet, l'un d'entre eux désirait que son compagnon lui mette un hamster dans le cul. C'est ce qu'il a fait. Le copain lui a donc fourré la petite bestiole dans le fion, et je ne me souviens plus pourquoi, mail il y a mis le feu (au hamster). La bestiole s'est enflammé ; en brûlant, elle a libéré une poche de gaz qui a pris feu. Le tout a explosé en expulsant le hamster hors de l'anus du mec, son copain qui se trouvait juste derrière lui, s'est mangé le hamster en feu en pleine gueule, ce qui lui a pété le nez.

Les vidéos EX

Un jeune couple loue régulièrement une chambre dans un motel bon marché pour aller y faire l'amour et regarder quelques films pornographiques. Quelque mois plus tard le couple se décide enfin et loue quelques films EX au vidéo du coin. Sur une des cassettes ils on la surprise de se reconnaître et de revoir leur ébats amoureux d'il y a quelques temps au motel. Le gars du motel les avait filmé a leur insu et en avait produit une vidéo EX.

Superman Shocking vidéo

c'est en France en banlieue parisienne dans une boite de nuit connu un garçon rencontre tout banalement un e femme de 10 ans de plus que lui il boivent ensemble puis la fille le chauffe et lui propose d'aller a l'hôtel. le gars accepte et y vont il commencent a s'embrasser, la fille déshabille le mec et elle lui demande si il aimerait se faire attacher pour qu'elle lui fasse ce qu'elle veut au niveau sexuel. étant un des fantasme du garçon il se laisse faire .et le voila attache au lit avec des menottes au poignets et les chevilles bien attachés tout ça ventre contre le lit. et là la fille sort une belle caméra sur tripier qu'elle met au pied du lit et elle lui dit que ça lui plairait et que de toute façon on ne verrai pas son visage .le mec sourit et s'impatiente un peu car la fille ne le touche pas un certain moment .puis quelqu'un toc a la porte et là rentre un type très costaud habillé en superman qui commence a violé le type pendant 1h30 de vidéo. le type est tombé inconscient pendant que l'autre continuait et que la femme se touchait a divers endroit. le type s'est réveillé dans la baignoire de la chambre avec énormément de sang qui coulait. le gars a reçu huit point de suture a l'anus. Cette vidéo était diffusé sur kaaza elle s'appelait superman fucking vidéo.

Un chat a l'abattoir

On sais tous que les poulets sont assez tassé dans leurs cages, dans une petite cage on peut compter 12 poules. Les accrocheurs on une cage de chaque côtes pour prendre un poulet par main juste un aperçus ils en accroche 1000 à l'heure et ils sont 12 accrocheurs. Un jour un gars qui ouvre les cages pour les accrocheurs ouvre une cage et puis aperçoit un chat, il est venu pour l'attraper mais l'accrocheur l'as pris et l'as accrocher sans faire exprès donc l'ouvreur de cage à avertit un contremaître mais le temps qu'il réagisse il étais trop tard le chat avait déjà disparu dans les machines, accrocher sur un crochet ils ont interceptés le chat juste à l'emballage ou l'on attache les poulets pour faire du B.B.Q.. Une employée s'est mis à hurler, et elle était horrifiée puisque rendue à l'emballage les poulets sont vidés. Donc le chat s'est fait abattre et puis vider et à passé sous les yeux des inspecteurs qui n'ont rien vus. Une chance que cette femme portait une attention car l'un de nous aurait fais un B.B.Q. spécial.

Les fourmis tueuses

C'est l'été. Une mère s'absente un instant et laisse son fils, seul, sur la plage. Pendant qu'il dort, une fourmi s'introduit dans son oreille. Elle y pond des œufs. De retour, la mère retrouve son fils inanimé: Les larves avaient dévoré la moitié du cerveau de l'enfant.

La baignade nue

Une de mes cousines qui était à la pêche avec son conjoint décida de se baigner en bordure d'un petit lac. N'ayant pas son maillot de bain, elle se dévêtit et se baigna nue. Le lac était plutôt un marais avec un fond très boueux et de l'eau pas très propre. Quelques jours plus tard, se sentant faible elle consulta un médecin qui s'aperçût qu'elle manquait de sang. Il procéda donc à une transfusion sanguine. Ne pouvant expliquer ce qui se passait, il la renvoya chez elle. À nouveau elle tomba en faiblesse et cette fois ci on lui donna encore plus de sang. Le médecin décida alors de l'hospitaliser pour découvrir se qui se passe. Après plusieurs examens, transfusions et opérations, on retrouva une sangsue dans son intestin! Elle mesurait presque 60cm! Pendant sa baignade la sangsue avait pénétré dans son anus et à son insu!

Le cactus avait un cœur

Une femme d'Arizona achète un cactus au Mexique et la rapporte chez elle. À la douane, le douanier lui demande si elle a quelques choses à déclarer, Aucun aliment, aucune plante ou animal. Un peu mal à l'aise, elle répond non. Jusque là, le cactus se comporte plutôt comme un bon cactus jusqu'au jour où elle remarque qu'il n'est plus exactement au même endroit ou elle l'avait déposé quelques jours auparavant. En se rapprochant de celui-ci, elle remarque qu'il a des pulsations : sa peau se soulève et se rétracte, comme s'il y avait un cœur là-dedans. La femme ne sait que penser, alors elle appelle la douane pour mentionné qu'elle a rapporter un cactus du Mexique et que celui-ci semble vibrer.. Là, on lui dit de sortir de chez elle, tout de suite ! Et d'attendre Ils envoient quelqu'un immédiatement. Bon la fameuse équipe finit par se pointer : ils rentrent dans la maison et enferment le cactus dans un petite pièce, mais trop tard, le cactus explose et libère des milliers de scorpions. Il se trouve que les battements provenaient de ce qu'une horde de scorpions s'étaient réfugiée dedans ! Visiblement, ils y avaient trouvé de quoi boire et manger, ils avaient fini par lui bouffer tout l'intérieur. Sous la peau, il n'y avait plus que des scorpions en train de faire leur petites affaires !

Les crocos jouent au golf

Ce qui suit est une histoire [vraie?] qui s'est déroulée à Palm Beach enFloride. Sur le parcours de Palm Beach les quatre premiers golfeurs de la journée avaient joué ensemble jusqu'au cinquième trou quand le plus impatient, décida de larguer ses compagnons. Les trois autres pensant que ce dernier avait fini sa carte sans eux et qu'il les attendait au dix-neuvième trou, ne s'inquiétèrent pas de son absence. Après deux heures d'attente et comme la voiture du disparu était toujours sur le parking, les trois golfeurs avertirent le club et des recherches furent déclenchées. Bien sûr l'impatient golfeur ne fut pas retrouvé, mais ses clubs furent localisés au niveau du septième trou. Trois jours plus tard, Ole Mose fut aperçu aux alentours du septième trou et fut immédiatement suspecté. Ole Mose, était un crocodile qui visitait parfois les parcours depuis plus de vingt ans. Il n'y avait jamais eu de problème de proximité jusqu'alors. On demanda alors aux membres du club, à la SPA, aux hommes de loi, aux groupes de citoyens, au maire et à l'American Crocodile Association of South Florida, si il était concevable d'ouvrir Ole Mose pour vérifier...

Le rat d'égout mexicain

Une jeune femme de La Mesa, Californie, se rend à Tijuana, Mexico, pour faire un peu de magasinage. Comme tous les visiteurs de cet endroit le savent, les rues près des magasins sont bondées de jeunes chiens affamés et mal en points. La jeune femme prend un de ces chiens en pitié et lui offre quelques morceaux de son déjeuner. Après cela, le petit chien la suit pour le reste de la journée. Quand arrive le temps de retourner à la maison, la femme étant devenue si attaché à son petit ami qu'elle ne put le laisser derrière elle. Sachant très bien qu'il soit illégal de ramener des animaux a travers la douane internationale, elle l'installa derrière quelques paquets sur le siège de l'auto et traversa la douane sans aucun incident. Arrivé à la maison, elle lui donne un bain, brosse son poil et ensuite elle se retire pour la nuit avec son nouveau compagnon blottis au pied de son lit. Quand elle se réveille le lendemain matin, elle s'aperçoit que son nouvel ami a du mucus autour des yeux et comme de la mousse qui sort de sa bouche. Effrayé que son chien soit malade, elle l'amène à toute vitesse chez le vétérinaire le plus proche et retourne à la maison attendant les nouvelles de la condition de son petit animal. Le téléphone retentit rapidement. Le vétérinaire dit :" J'ai seulement une question. Ou avez vous trouvé ce chien ?" La femme ne voulant pas s'attirer d'ennuis, dit au vétérinaire qu'elle a trouvé le chien qui errait, perdu dans une rue près de chez elle à La Mesa. Mais le vétérinaire ne la croyais pas. "Vous n'avez pas trouvé ce chien à La Mesa. Ou l'avez vous trouvé???" La femme admis nerveusement avoir traverser la frontière avec le chien et que celui-ci venait de Tijuana. "Mais Docteur dites-moi ce qui ne va pas avec mon chien ?" Sa réponse fut brève et directe. "Premièrement, ce n'est pas un chien-- c'est un rat d'égout Mexicain. Et deuxièmement, il est mort !"

L'ours Photogénique!!!

Une famille asiatique rêve depuis plusieurs années d'aller visiter la Colombie Britannique. Un été, ils décident de partir. Ils visitent Vancouver, Victoria et les Rocheuses. Puis, ils s'arrêtent au supermarché et s'achète un gros pot de miel. En fait, s'ils voulaient tant aller en Colombie Britannique, c'était pour voir et photographier un grizzli. Ils s'enfoncèrent donc dans la forêt par une petite route. Puis, à pied, ils sortirent de chemin et allèrent se perdent dans les bois. Ils s'arrêtèrent dans une petite clairière où ils placèrent leurs fils unique au centre. Ses parent renversèrent leur pot de miel sur la tête et lui dit de ne pas bouger. Quelle magnifique photo de voir un grizzli lui lécher la tête ! Les heures passèrent, puis finalement, un grizzli, un gros arriva par derrière. Les parents étaient exaltés, enfin ! Ils le bombardèrent de photos, mais il n'y porta pas attention. Il s'approcha tranquillement du jeune tout en reniflant l'odeur du miel, puis prit une énorme bouchée de la tête du garçon qui s'effondra sur le sol. Le grizzli déchira des lambeaux de chairs mielleux et ensanglantés puis les avala. Les parents, continuèrent de prendre des photos. Puis s'en allèrent discrètement. Ce sont là des photos qui vont rester dans l'armoire pour toujours.

La Perle ingérée

C'est l'histoire d'un plongeur qui effectuait une plongée pour observé le corail quand tout à-coup, il aperçoit une grosse perle. Très heureux d'avoir fait une si belle découverte il remonta tranquillement avec sa perle entre ses dents, car il avait un immense harpon à tenir avec ses deux mains. Arrivé à la surface, une vague lui fouetta le visage, ce qui eu pour effet de lui faire avaler la perle. L'homme déçu mais pas trop, savait qu'elle ressortirais par voies naturelles. Quelques jours plus tard, le gars qui n'avait toujours pas retrouver sa perle, commençait à avoir des douleurs à l'estomac, décide d'aller chez le médecin, qui lui prescrit un anti-acide. Quelques jours plus tard, le même médecin lu sur le journal local que son patient était mort, et l'autopsie révéla que le plongeur était mort dévoré de l'intérieur par une sorte de serpent de mer qui croie et naît dans un œuf semblable à une perle.

Par une belle journée d'été, un jeune couple avec un bébé d'environ six mois décide d'aller cueillir des bleuets. Les parents cueillent donc calmement des bleuets, laissant par terre dans un berceau, leur poupon endormi. Ils vont le voir une fois de temps en temps pour le bercer, lui donner à boire, le dorloter lorsqu'au milieu de la journée, Soudainement un

L'ours photogénique II

Une famille en visite dans un parc zoologique où les animaux circulent, décida de faire une belle photo en barbouillant de miel les joues de leur petit dernier pour attirer les jeunes ours. Le visage de l'enfant fût défiguré par les morsures des animaux.

Le caniche ressuscité

Un dimanche, celui-ci était invité avec sa femme est ses deux enfants chez des amis à lui. Lors du déjeuné qui se passait en été dans le jardin, le berger allemand des amis qui était parti se baladé revint avec quelque chose de noir et poilu dans la gueule qu'il déposa au pied de la table sur laquelle tout le monde mangeait. Regardant de plus près, tout le monde fut surpris de voir qu'il s'agissait d'un caniche mort très sale avec de la terre partout sur lui. L'ami Horrifié fait "Merde ! il s'agit du caniche de mes voisins ! Le chien à bouffé le caniche des voisins" Ne sachant pas quoi faire, mon collègue est son ami décidèrent de cacher l'incident tout d'abord en lavant et séchant le cadavre du chien." une fois l'opération terminée et en passant par les hais d'arbre non protégée par un grillage, ils vérifièrent que les voisins n'étaient pas là et on repositionné le caniche dans sa niche comme si celui-ci dormait afin de faire croire qu'il était mort naturellement. Mon collègue et sa famille repartir donc le soir même afin de reprendre leur travaille dès le lendemain. Quelque jour après l'ami de mon collègue le recontacta et lui dit "Je te téléphone pour te raconter la suite. Figure toi qu'en ville j'ai rencontré mon voisin qui avait une mine complètement dépitée. Poliment, je lui ai demandé si cela allait. il m'a répondu que non car son chien était mort. Faisant comme si de rien était je lui ai dit que c'était dommage. Et là il m'a répondu "mais ce n'est pas ça le pire, hier soir, j'ai retrouvé le chien dans sa niche allongé comme s'il dormait alors que je l'avait enterré la veille ! Et en plus, il était tout propre !"

Le chien qui étouffe

Une femme rentre chez elle. Elle retrouve au pas de sa porte son doberman en train d'étouffer. Soucieuse de son état, elle l'emmène directement chez son vétérinaire. Celui-ci, étant débordé, il lui promet de s'occuper de son chien un peu plus tard. De retour chez elle, après être passée chez son coiffeur, elle entendit sonner le téléphone alors qu'elle ouvrait sa porte. Elle décrocha. C'était le docteur. D'une voix autoritaire, il lui ordonna d'aller immédiatement chez son voisin et de le rappeler ensuite. Il ajouta que la police était en route. Surprise, elle s'exécuta aussitôt pour connaître les explications du vétérinaire. Celui-ci lui avoua qu'en examinant son animal, il avait remarqué que quelque chose était bloquée dans sa gorge. Il s'agissait en fait de trois doigts humains. Il comprit aussitôt que le chien s'était battu avec un homme qui s'était introduit dans la maison. Peut-être se trouvait-il encore à l'intérieur, ce qui était le cas. La police avait, en effet, surpris le voleur dans un placard, la main ensanglanté.

Le plâtre

Une jeune fille qui a la jambe dans le plâtre se rend à la plage avec ses parents. Les jours suivant sont retour elle se plaint que ça pique sous son plâtre. Ses parents vont voir avec elle son médecin qui lui dit que c'est normal que ça démange et lui conseil de patienter encore quelques jours puisque la date ou l'on doit lui enlever son plâtre approche. Quelques jours plus tard lorsqu'il enlève son plâtre elle a la jambe toute dévoré par des fourmis qui se s'étaient fait un nid dans celle-ci.

Les lits masseurs

Un jeune gars vendeur d'aspirateur a domicile qui roulait dans les bois vers 12:00 pm après une belle grosse journée de travail. Il voit un motel et s'arrête car il est très fatigué, sur la pancarte on peu voir LIS MASSEUR!, il se dis qu'il va sûrement bien dormir. Il arrive dans sa chambre dépose son carnet d'adresse sur la table de chevet es se couche, le lit se met immédiatement a grouiller dans tout les sens. Quelle belle sensation se dit il alors le lendemain vers 5:00 am il part, Mais, oups il avait oublié son carnet d'adresse, il retourne a sa chambre pour prendre son carnet, il se penche et voit un trou dans le matelas il se dis que si il pouvait voir le mécanisme du lis il pourrait faire une fortune alors il agrandis le trou et une foule de CAFARD sont sortit du lit.

Moustique explorateur

Dans une contrée sauvage, un moustique pénétra dans l'oreille d'un explorateur. L'insecte fît son chemin jusqu'à l'autre oreille et déposa ses œufs dans celle-ci.

Perle ingérée

Un couple de Québécois qui étaient en vacances au Mexique. La dame trouve une petite boule blanche, la montre à son mari et tous deux pensent que c'est une perle précieuse qui a de la valeur. Quelques jours plus tard, leurs vacances terminées, ils se rendent à l'aéroport pour rentrer à Montréal. Sachant qu'ils ne pourront passer cette dite perle à la douane la dame décide de l'avaler. Le couple ne pensait plus à la perle. Au bout de quelques semaines, la dame souffre de douleurs abdominales qui empirent chaque jour. Elle va voir le médecin qui diagnostique une mauvaise digestion ou quelques allergies. Rien de grave. La dame meurt quelques jours plus tard. Le mari se demandant se qui a bien pus se produire demande une autopsie. Lors de l'autopsie, le médecin légiste stupéfait découvre dans son ventre un énorme ver qui lui avait mangé ses intestins. Le mari avoue au médecin légiste l'histoire de la perle, et le permis d'inhumation lui est accordé.

Le bébé et le serpent 2

Un serpent qui rodait aux alentours entre dans la bouche du petit et il se met a gémir. La mère arrive en courant et tire sur la queue du serpent. Elle réussi a retiré le serpent.... et par la même occasion, les boyaux du bébé...

Le chien

Une femme possédait un petit chien, qu'elle aimait dorlotté et en prendre soin, elle le baigne souvent afin que son poil soit toujours propre et parfumé.Un jour elle va promener son chien, celui ci se salit plus que d'habitude. En rentrant chez elle elle le baigne, mais comme elle est préssée elle n'a pas le temps de le sécher. Elle a alors une brillante idée, elle décide de le mettre dans son tout nouveau four micro ondes, persuadé qu'en peu de temps son chien serai sec. Lorsqu'elle ouvre la porte du four quelques minutes plus tard, son chien n'avait pas séché mais explosé...

Le Homard

C'est l'histoire de Susan Dalucci, 22 ans, qui était originaire de Kittery une petite ville dans l'état du Maine. Un matin, elle se réveille avec un horrible mal au ventre, elle pense d'abord avoir la diarrhée mais se rend vite compte que le mal n'ai pas du bon "trou". Elle se traîne tant bien que mal jusqu'au toilette, au moment ou elle s'assoit son vagin explose dans un bruit effrayant, lassant couler un liquide visqueux. Les voisins en entendant ses hurlement appellent la police, celle-ci arrive sur les lieux et découvre Susan évanouie recroquevillée sur le sol de ses toilettes. Un des agent veut relever la pauvre femme, mais au moment ou il commence a la soulever il soulève doucement sa jambe, laissant une petit bête glisser hors du vagin. Puis un liquide verdâtre, l'agent choqué lâche Susan regardant d'un air crédule la petite chose tombé sur le sol: une petite crevette. L'agent sentit son estomac se retourné il se tourna vers les wc pour vomir. Ce qu'il vit ce jour là hante encore son esprit chaque fois qu'il va au wc. La cuvette était rempli de petites crevettes...

Susan est morte ce jour là, résultat de l'état de choc et de sa blessure grave a la tête. Elle avait sûrement dû s'évanouïr en voulant voir ce qui coulait de ses entrailles, elle avait du se cogner dans sa chute.Après une courte enquête, la police conclue que Susan avait acheté un homard vivant quelques jours plus tôt au supermarché du coin. Elle voulut utiliser la queue de l'animal pour se satisfaire, pour accentuer son plaisir elle tint le briquet allumé sous la tête de l'animal quiréagit en secouant la queue avec vivacité. La police trouva sur les lieux des cassettes vidéo zoophiles pornographiques, le homard dans une des poubelles de la maison la tête brulée. On découvrit dessus de l' A.D.N  de Susan et des poils pubiens. Après examen du homard on constata qu'il était rempli d'oeufs. Les médecins conclurent que pendant sa torture celui ci avait déversé ses oeufs dans le vagin de Susan. Sachant que les oeufs des crevettes mettent deux jours a éclore, les médecins supposent que le vagin de la jeune femme avait un PH suffisant pour que les oeufs puissent se développer. Les oeufs crevettes du homard sont très petites, mais pendant leur croissance, ils doublent de taille toutes les dix minutes. Sachant que le homard peut avoir des milliers d'oeufs, on imagine la suite...

Bon chien

Un couple demanda à leurs voisins de nourrir leur doberman, car ils partaient en vacances pour le week-end. Les voisins n'avaient qu'à lui mettre de la nourriture et de l'eau une fois par jour par une trappe derrière la maison. La première journée le voisin appelle le chien par la trappe mais aucun bruit dans la maison alors il met la bouffe et l'eau et reviens le lendemain , il appelle encore mais tout ce qu'il entend est un gémissement et le plat du chien n'a pas été touché, même scénario le lendemain, inquiet le voisin attend les propriétaires, qui aussitôt arrivés, les avertis que le chien est probablement malade, car il n'a touché à rien du week-end. Les propriétaires se précipitent à l'intérieur pour découvrir que le chien surveillait un homme réfugié sur le réfrigérateur qui avait été surpris à voler par le chien et avait tellement eu peur qu'il avait déféqué sur le frigo et n'avait rien avaler depuis deux jours car le chien ne lui avait jamais laissé une minute de répit.

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